Поставили как-то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет.
Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Сделал я как-то на работе небольшой гвоздодер для дома. Положил его в пакет и пошел домой. По пути подошел к киоску прикупить сигарет, да бутылку пивка. Стою, впереди пара человек. Подъезжает не хилая иномарка, выходит из нее дядя наглого типа, пролез естественно без очереди, купил бутылочку "Клинского" сел в машину, сорвал крышку, пивко попивает и на нас посматривает, ну типа крут, же я. 
Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я-то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка... 
Надо было видеть его взгляд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек.

Замдиректриса нашего предприятия держит два рабочих компьютера на двух точках. Сейчас почти всегда сидит на дальней.
За другой ее комп недавно посадили девочку из другого отдела - на повышение.
Всё бы ничего, если бы на обоих машинах в ярлычке на терминалку 1С не был прописан один и тот же пользователь.
Каждая сторона, заметив, что ее почему-то вдруг выбило из терминалки, немедленно заходит снова.
Уже половину рабочего дня идёт напряженная и молчаливая борьба.

В офисе. Рядом за компом сидит девушка, в системник воткнута флэшка, торчит там весь рабочий день. 
Я: - Нафиг у тебя флэшка воткнута, вон она вся уже горячая, отключи, если не пользуешься?!?
Она (с умным видом): - А ты знаешь, что при нагревании, все вирусы погибают...

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

У меня, слегка, взломана аська. т.е. с неё часто идет спам-рассылка типа: "найди человека по номеру телефона" и т.д. (даже не знаю, что с этим делать. Я пароли менял, и отключил от почты, и пароли не сохраняю, но ничего не помогает). А так как аська еще и рабочая, то и моим клиентам приходят подобные сообщения.
В итоге моему клиенту, который должен был мне денег, довольно длительное время, пришла такая рассылка "узнай дату смерти..." и ссылка на сайт.
После чего клиент вернул долги в течении трех дней, да еще и бутылку коньяка прислал за мое терпение.
Я после этого правда так и не стал объяснять ему, что это было не моих рук дело, пусть боится. 
Теперь всегда вовремя платит... ))

В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне, поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне.
- Я на пять минут, только почту и ЖЖ проверю! - успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп.
Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохранёнки и с головой ушёл в прохождение.
Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, стpaX обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое - это появление Мёртвой Девочки.
Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мёртвой девочке со спутанными чёрными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R. Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дёрнулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. 
Второе её появление состоялось, когда я уже немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не в состоянии.
Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошёл на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти на ощупь по тёмному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопанный.
В метре от меня, в белой одежде, стояла мёртвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными чёрными волосами.
Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный стpaX и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идёшь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое - в реальной жизни в тёмной квартире ночью по пути на кухню.
Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У стpaXа глаза велики, а совпадения ещё никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период?
Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R.
P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слёзы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"

Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот).
Ехали мы как-то с другом в автобусе. Рядом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д.
И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель объявляет:
"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." 
Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: 
"Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал!
(ударение на вторую букву о)

Приходит пользователь и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя...
Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
"...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо..."

Пишет мне девушка (я системный администратор):
Д: - Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: - Что случилось?
Д: - Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: - Бл. что за ошибка-то?
Д: - Я же и говорю страшная и непонятная!
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение:
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. 
Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер - работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса - Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного - перегружусь, мол, и отключу эту функцию, - мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно - то забуду, то по делам уйду. 
Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке п%ську» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре - подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня - видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие:
"Мышка вверх пузом лежит и хохочет - Мышке нитка п%ську щекочет."

Мне было тогда 12 лет и я училась в 6 классе. И вот у нас был русский язык. А учительница лет 56-58. В технике ничего не понимала! Сидит наш класс, а она спрашивает:
"А почему компьютер не включается?" 
Ну мы свои варианты предлагаем. А она звонит внуку, вызывает его с урока и объясняет ситуацию. 
Он осмотрел компьютер и с улыбкой спросил: "А ты в розетку вставила шнур от компьютера?"
Хохот в классе стоял...

Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье. Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там что-то такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: - Что? Все сломал?
Р: - Что? Все починил?

Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить" (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... 
В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" 
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! 
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- Это спаржа?
- Нет, это фасоль... - пауза, и продавец тут же добавляет - Но ее покупают как спаржу...
Народ вымер вокруг...

Старая история, еще тех времен, когда я женат был. До первого кризиса. 
Послала меня жена за хлебом. Вот все в доме есть, а "Бородинского", ну скажи, не нашлось. 
Прошелся до торгового центра, неподалеку, заодно заглянул в магазин электроники, присмотреть телевизор, давно второй нужен, на кухню, потому как моя ни один теннис не дает смотреть со своими сериалами. Нашел неплохой "Хитачи", да еще и со скидкой как последний экземпляр. Поговорил с продавцом, тот обещал еще скинуть, если прям щас заберу, по их документам он давно продан, а все лежит. Посмотрел, пощупал, нет, нормальный, все работает, даже игры. 
Решился. Звоню жене, та долго телилась, нет, сейчас не подъеду, очень занята, да и денег свободных нет. 
Звоню приятелю, Андрюх выручай срочно деньги нужны, друг собрался, подъехал с деньгами, оформили, привезли. 
В тот вечер жена, а она бухгалтерские курсы кончала, и без этого уже даже дома не могла, написала в своем гроссбухе: "Покупки за 1 марта 1.Хлеб "Бородинский" - 3 руб 50 коп. 2.Телевизор "Хитачи" - 3590 руб Итого: 3593 руб 50 коп". 
До сих пор эту запись храню.

Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. 
Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень... 
Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". 
Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".

С моим знакомым (у него Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за… ну… за "изделиями №2", пробежался глазами по витрине… За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. 
Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. 
Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?
Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру… Сервис… Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил… Тем более, с такой точностью… Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта!
- Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки… К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются.
Тётища возвращается:
- У меня тоже три триста десять.
Вот это намеки, думает приятель… Это что, "тютелька в тютельку"?.. Какое счастье, что мы наконец нашли друг друга?..
Моего знакомого переклинивает на сексуальном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в разговоре инициативу и выглядеть Настоящим Мужчиной, он мобилизует все похабство, на которое способен, и мысленно подкручивая гусарский ус, по мотивам анекдота о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, говорит, я тут в салоне на свою трубку (тут он подмигивает) такую улетную картинку сделал!
Восторженной реакции приятель ожидал менее всего.
- Да?! А что там?
Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, думает, с деньгами… половая неприкосновенность важнее.

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". 
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои.

не мое.
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому... 
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю:
- ЧТО ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет...
Бармен разбил поднос с посудой...

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. 
Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: 
- Кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! 
Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: 
- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". Продавцы поржали, но выдали требуемое. 
Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :)

Я люблю море, потому что оно никогда не нашепчет лишнего, как подлая подруга и даст силы идти дальше, даже если за поворотом горит красный...

Уважаемые проблемы, прошу вас временно не скапливаться, иначе буду палить вас загаром, замачивать в море и заливать шампанским, пока вы не уберетесь к черту, осознав, что Я в ОТПУСКЕ!!!